alvantara (alvantara) wrote,
alvantara
alvantara

Category:

Крестные ходы запрещены. А выборы чудотворны, они противовирусные.

https://ortheos.livejournal.com/1978327.html

Кремль. Совещание по коронавирусу



" Путин: Я  созвал вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. К нам едет коронавирус.
Медведев: Как коронавирус?
Мишустин: Как коронавирус?
Путин: Господа, не надо сейчас читать вслух подготовленное администрацией экстренное заявление. Говорите пожалуйста от себя.
Митрополит Иларион: Одноразовые ложечки!




Путин: Да подождите вы, владыка, со своими ложечками.Так вот. Коронавирус из Уханя. Со скрытым периодом заражения.



Медведев: Вот те на..
Мишустин: Вот те на.
Путин: Да что ж это такое. Господа, я вас подбирал, чтобы фамилии одинаковые были,  а не чтобы вы говорили одно и то же.
Митрополит Иларион: Одноразовые стаканчики!
Путин: Вот , посмотрите на владыку, хоть еще одноразовые, но уже стаканчики. Развивается владыка, эволюционирует. Так вот. Коронавирус. Сегодня ночью мне снился Трамп с Меркель. Пришли, понюхали,  крикнули в один голос "Едрить твою налево" и убежали.  .
Медведев: Жуть какая . У меня аж мурашки побежали.
Мурашко: Извините, но министерство здравоохранения уже не у вас, и никуда я не бежал.
Медведев: Да я не про вас, я про Трампа с Меркель. Они у нас унюхали или тоталитаризм или коронавирус..
Митрополит Иларион: Одноразовые блюдечки!
Путин: Дайте уже кто-нибудь владыке медаль какую-нибудь или научную степень, чтоб он хоть чуть-чуть важно помолчал. Так вот, председатель Си недавно прислал мне письмо. Сейчас прочитаю, слушайте. "Циньце де фан ён цяо фу хе энжэнь коронавирус хонцзини "
Мишустин: Какие простые и трогательные , но глубокие и верные слова.
Митрополит Иларион: и все понятно, не то что наши церковнославянские службы.
Мурашко: Простите, я не совсем уловил суть сказанного, знаете, у меня столько текучки, голова пухнет. может быть Владимир Владимирович своими словами передаст.
Путин: Короче говоря, коронавирус уже ожидается  у нас в стране и всем кто старше шестидесяти кирдык.
Медведев: а кому нет шестидесяти?
Путин: Свободны.
Митрополит Иларион: Ура! То есть ой!  Какой ужас.
Жириновский: Однозначно! Это американцы! Они разработали биологическое оружие, чтобы уничтожить российскую политическую элиту! Всю молодежь старше шестидесяти! Будущее страны!
Путин: Владимир Вольфович, чтобы уничтожить российскую элиту, американцы разработали вас с Касьяновым. Кстати, что вы делаете на закрытом совещании правительства?
Жириновский: За страну болею! Никто не болеет! Я болею! Гриппом, бронхитом, гастритом, всем болею! Я один!За всю страну! здесь!
Медведев: Давайте отдадим коронавирусу Жириновского. Один из них обязательно скопытится.
Поклонская: Извините, но это противозаконно. Коронавирусу нельзя никого отдать, он не имеет статуса физлица и юрлица. Можно только наоборот, отдать Жириновскому коронавирус. Только сначала надо зарегистрировать последний как имущество, а контрагенту оформить лицензию на перенос инфекции.
Путин (Медведеву, тихо) А Поклонская у нас чего тут делает? Ее что уже в правительство назначили?
Медведев (Путину, тихо) А кто этих баб поймет - мелькают то здесь то там, я уже запутался.честно говоря, я не знаю, даже чего я тут делаю, так что не имею морального права интересоваться.
Кобзон: Извините, это тут коронавирус обсуждают?
(гробовая тишина)
Путин: Простите , Иосиф Давыдович, но вы же вроде как преставились в прошлом году?
Кобзон: Совершенно верно, дорогой вы наш президент. Но понимаете - лежу я лежу, а мама тут как закричит - Йозик ты чего лежишь, когда по всему миру такой гешефт плавает. Я говорю "мамо, я с гешефтами разругался еще раньше чем с тетей Поцей, дайте спокойно полежать". А мама говорит -"Йозик не спорь с мамой. Отдыхать ты на том свете будешь, а сейчас вставай и иди помогай этому бедному правительству". Я говорю, "мамо, побойтесь Б-га, я и так уже на том свете", но с мамой разве поспоришь? Так это,  я тогда посижу тут на стуле скраешку?
Мишустин: Ну, я думаю, взгляд на проблему с потустороны нам не помешает.
Кобзон: Вот спасибо! (открывает входную дверь) Лизонька, дочка! Заходи!
Доктор Лиза (деловито, расторопно) : Сразу скажу, надо фонд борьбы с коронавирусом делать, а лучше три.
Путин: Так, стоп. Я созывал расширенный состав правительства, но не собирался включать в него загробный мир.
Доктор Лиза : А кто сказал что я загробный ми... Ой блин. Точно. У меня ж справка. Наташенька, солнышко, а можно временно приостановить свидетельство о смерти?
Поклонская: Если будет заверенное нотариусом заявление от митрополита Илариона о временном воскрешении с печатью комиссии по канонизации .
Митрополит Иларион: Только одноразовое!
Путин (стучит кулаком по столу) Немедленно прекратить балаган!
Медведев: (в ужасе): В смысле правительство распустить?
Путин: (успокаиваясь) Дмитрий Анатольевич, сколько можно путать балаган с борделем. Запомните, если балаган находится под охраной , то это бордель. Просто закройте двери на ключ.Владыка, и водой покропите,чтоб покойники больше не лезли.
Митрополит Иларион: Одноразовой водой?
Путин: Любой. Мне не важны средства, мне нужны результаты. Так вот , председатель Си пишет про коронавирус дальше: "советую тебе взять предосторожность, ибо он может появиться во всякий час, если только уже не приехал и не живет в ком-нибудь латентно"
все (шепотом в ужасе) Латентно...
Жириновский: Надо раскрывать, взорвать изнутри эту шпионскую сеть! Предлагаю! Какая мразь хоть раз кашлянет, сразу в вагон, в товарняк , в поезд - и экспрессом в Индию! Без остановок! Пусть плацдарм расчищают! (заходится в кашле) Во! Я поведу! машинистом поеду!
Мурашко: Зачем же, Владим Владимирыч, отчего это? Зачем к нам вирус? У меня только только отчетность поперла.
Путин: До сих пор, слава Богу, подбирались к другим странам; теперь пришла очередь нашей.
Мишустин: Хотя казалось бы - хоть три года до Уханя скачи - недоскачешь.
Поклонская: Это только когда ваши налоговики ищут офшоры Сечина. А нормальные люди за пять часов на самолете долетают.
Путин: В этом все и дело. Где у нас глава роскосмоса?
Рогозин: Наверно тута.
Путин: Почему наверное? Вы не можете точно сказать, где вы находитесь?
Рогозин: Я никогда не могу точно сказать на совещаниях, глава я роскосмоса , еще нет или уже нет.
Путин: Правительство ставит перед вами задачу, имеющую важнейшее государственное и общественное значение. Необходимо сделать так, чтобы самолеты до Китая долетали не за пять часов, а за ...сколько там период инкубации вируса?
Мурышко: Четырнадцать суток.
Путин: Вот, самолет должен лететь четырнадцать суток.
Рогозин: Да не вопрос. Сделаем. Только надо будет очень много денег.
Дитрих: Дайте нам просто много денег и мы запустим самолеты по железной дороге.
Рогозин: Это абсурд. Самолеты надо выводить на орбиту и выдерживать их в карантине четырнадцать дней на первой космической!
Путин: Вы можете запускать самолеты по железной дороге. Вы можете запускать их в космос. Но денег нет.
Кобзон: Да, дайте уже деньги мне и я пойду спокойно лежать дальше.
Доктор Лиза: Не мне , а в фонд.
Кобзон: Да какая разница.
Доктор Лиза: Что значит "какая разница"? "Мне" ваше, а "фонд" - мой.
Кобзон: Но расчетный счет вашего фонда в моем банке!
Митрополит Иларион: Банк должен быть одноразовый!
Мишустин: Владыка, вот еще вас тут не хватало с вашими финансовыми схемами.
Путин: Дальше. По минздраву.
Мурашко: Вот сейчас я точно по себе побежал.
Путин: Надо подготовиться к приезду вируса. Сделайте так, чтобы все было прилично. Колпаки были бы чистые и не походили бы на кузнецов.
Мурашко: А причем тут Кузнецов? Хороший был министр.
Путин: Я про это и говорю. Врач должен больных лечить, а не сутки напролет бумажки строчить.
Мурашко: Вот те на. Всегда ж работало.
Путин. Прошу учитывать, что коронавирус имеет китайское происхождение, не знает наших порядков, и в отличие от наших родных ОРЗ печатями на больничном не лечится.
Мурашко: Тогда нам нужно много денег.
Путин: Здравствуйте, как говорится, приехали. А минздраву-то деньги на что? С какого перепугу?
Мурашко: На ... на эти, на маски. Халаты всякие. Перчатки.
Медведев: А почему вы старые не стираете?
Мурашко: Мы стираем, только медперсонал при этом так хохочет, что половину потом госпитализируют с травмами.
Путин: Надо проработать этот вопрос с министерством культуры. Возможно, они разработают какую-нибудь комедию, чтобы никто не смеялся.
Любимова: Мы давно над этим работаем, с начала 90-х , но наши достижения, к сожалению, никто не ценит.
Путин: Денег не дам.
Медведев: Я не дам, я Дмитрий Анатольевич.
Путин: Дмитрий Анатольевич, хватит уже в каждом русском слове усматривать оскорбление государственной власти.В общем , мы очень ценим работу министерства культуры, но денег нет. Есть грамоты.
Любимова: Вот я так и знала.
Путин: Кстати, по поводу министерства культуры. Уже разработаны мероприятия по предотвращению распространения вируса в  учреждениях культуры?
Любимова: конечно. Мы везде вывесили таблички и предупреждающие надписи "Осторожно, вирус!" "Не заражаться!" и "Мойте жопу после бенефиса". На трех языках - по-английски, по-русски и по-китайски.
Мишустин: Вы в своем уме? Вирус читать же не умеет.
Фальков: А это уже задача министерства образования. Простите , коллеги, что вмешиваюсь, но у нас уже разработан с учетом опыта китайских коллег креативный курс обучения коронавируса чтению. За две недели инкубационного периода посредством комплексного погружения носителя инфекции в среду обучения мы добиваемся 70% распознавания вирусом простейших рекламных объявлений, что позволяет получить прибыль порядка миллиона рублей на тысячу заболевших в неделю.
Путин: Вот, учитесь, как люди работают. Они не просят денег, а сами находят резервы и скрытые возможности.
Любимова: Да как же. Они тупо сбор устроили во всех школах по стольнику с рыла на занавески для вируса.
Путин: Я хочу уточнить. Для вируса или от?
Любимова: В начале месяца для , в конце - от.
Путин: Безобразие.
Любимова: Я и говорю - беспредел. С этим пороком в учебных заведениях пора покончить раз и навсегда и немедленно начать его в министерстве культуры. Одни театры чего стоят!
Путин: чего стоят?
Любимова: Понятия не имею, нормальные люди туда не ходят.
Путин: Почему?
Любимова: Я читала в интернете, там недавно  голый мужик бегал за гусями по сцене , рассуждая о прелестях подтирания гусенком в условиях дефицита туалетной бумаги во время эпидемии коронавируса.
Песков: Какое интересное прочтение Франсуа Рабле. Только жене моей не рассказывайте, а то пойдем смотреть.
Путин: Голый мужик бегает за гусями? Странно. А куда смотрит министерство сельского хозяйства?
Патрушев: Разрешите доложить, товарищ полковник. Мы сейчас наблюдаем за тремя подозрительными хряками из...
Путин: Отставить! Дмитрий Николаевич , ну сколько можно вас просить. Прекратите уже относиться к животным как к людям. Животным надо доверять, это же наши братья меньшие.
Патрушев: Вот именно. А мы, получается, ихний Большой Брат.
Путин: Докладывайте по существу. К эпидемии готовы?
Патрушев: Хоть сейчас.
Путин: Вот ответ настоящего российского офицера.
Поклонская:  Я ничего не поняла. Что значит "хоть сейчас?" Это "Готовы"? или "не готовы"?
Путин: Вот именно. Моя школа. Четко, ответственно, по существу,- И ни хрена не понятно. Так. А что нам скажет наша научная элита? Академия Наук? Какие работы ведутся по борьбе с вирусом?
Сергеев: Мы так считаем . Если вирус начался, то он начался. Если он закончился, то он закончился. А вмешиваться в природные процессы, не имея полноценной картины, крайне опасно.
Медведев: Мне кажется, это очень мудрое решение.
Путин: Но какая-то научная работа ведется?
Сергеев: Конечно. Вот например доцент Соколов. Прекрасный педагог.  Я раз слушал его: ну, покамест говорил об ассириянах и вавилонянах — еще ничего, а как добрался до Наполеона, то я не могу вам сказать, что с ним сделалось. Я думал, что пожар, ей-Богу! Сбежал с кафедры и что силы есть хвать стулом об пол. и кричит "я для науки жизни не пощажу". Оно, конечно, Наполеон выдающаяся историческая личность, но зачем же стулья ломать? от этого убыток казне.
Путин: При чем тут борьба с коронавирусом?
Сергеев: Денег дайте. Стул же сломали.
Путин (вздыхает) Вы что , сюда ради денег пришли., что ли?.
Все  (хором) ДА!
Путин : Ну, тогда делать нечего. Будем проводить бюджет через Думу."

Н.В.Гоголь , "Коронавирус", явление I

Tags: Улыбнись
Subscribe

Posts from This Journal “Улыбнись” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments

Posts from This Journal “Улыбнись” Tag